Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Вот вы жалуетесь в Интернете: «Окончил филологический, нет работы», а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

Игорь смотрел сериал по медленному Интернету, поэтому доктор Хаус не только хромал, но и заикался.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

С наступлением лета количество экспертов в соцсетях резко уменьшилось — их увезли к бабушкам в деревню.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

— Забыл название сайта, сайт этот…как его?
— Какой?
— На котором вся наша х*рня.
— Госуслуги?
— Точно.

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…

Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети…

У мужика жопа заболела.
Назначили ему массаж простаты.
Он к массажисту, тот — заходите, раздевайтесь, ложитесь…
— Доктор, а куда мне штанишки повесить?
— Так, повесьте их рядом с моими…

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

В связи с отмечанием очередного дня рождения президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Собеседование при найме на работу:
— Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве популярных изданий»?
— Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

Один приятель спрашивает другого:
— А что ты с санатория такой белый приехал?!
— В гостинице вай—фай был, а на пляже не было…

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.

Запись к врачу через интернет — это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Стриптизёрша из Саранска выложила в интернет фотосессию в одежде и подверглась травле в соцсетях и по месту работы.

— Забыл название сайта, сайт этот…как его?
— Какой?
— На котором вся наша х*рня.
— Госуслуги?
— Точно.

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.

Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…

Интернет-зависимость — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже держишь курсор на том месте, где нужно будет кликнуть.

В интернете появилась новая социальная сеть «Бабушки на лавочке». На страницах этой сети всего две кнопки: «Добавить в проститутки» и «Добавить в наркоманы».

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Заведи Твиттер и отстань!

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

— Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
— Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Обед в интернет-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется «овощи»…

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.