Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

Мальчик, воспитанный баранами, успешно адаптировался в социальной сети…

Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
— Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали.
Мероприятие на грани срыва.

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит…

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Вас приветствует голосовой ассистент портала «Госуслуги». Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Форум для родителей в Интернете:
— Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать?
— Ничего, таракана уже не спасти!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с*ка интернет придумала!

Мы запросто можем закрыть интернет, а вот открытые канализационные люки — нет.

— В Интернете я постоянно ощущаю свой низкий социальный статус.
— Вы — проститутка?
— Нет, учитель русского языка и литературы.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки…

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, надолго, недорого. Электрик Сидоров.

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка «Поделиться».

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

— Сынок, сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить-то?

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время…Ваш интернет.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Пришли татары на Русь и сказали:
— Сдавайтесь, нас орда!
Вышли русичи и сказали:
— А нас рать!

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

— Мы создали вакцину на 95% защищающую от коронавируса.
— Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности.
— Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают.
— Где достать? Плачу любые деньги!

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

— Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?
— Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

Петросян — шутки для тех, у кого нет Интернета.

В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать.

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

— Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам.

Провинившихся детей в наше время ставят в тот угол, где хуже всего принимается вай-фай.

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

— Интернет у вас быстрый?
— Очень быстрый, не успеваю за него платить…

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

В реальность выхожу в основном ради того, чтобы заработать денег на интернет.

Правило «Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» еще никогда меня не подводило.

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что «Одноклассники» тоже как-то с Интернетом связаны.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.