Выросший на интернете юноша, попав в армию никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла…
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю…А интернет-то починят?

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

В интернете прошел конкурс на лучшее описание первого секса с помощью названия известного фильма. Победил «Один дома».

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?

— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Сегодня дети в два года — могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!

— Маски в Instagram делать легко, сейчас научу!
— Вау, ты тут выглядишь, как собака…
— Погоди, я еще не наложил…

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, Интернет и т. д, то чистыми они имеют только слезы.

Правило «Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» еще никогда меня не подводило.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.

Опытная мышь учит молодую:
— Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Впечатление от встречи зависит от времени и места…
Вот, например, встретишь медведя в цирке — обхохочешься.
А если в лесу — обосрешься…

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся…
— Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени. Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
Все шло по плану…пока не появились котики в интернете.

Когда Путину надо найти в Яндексе, он приезжает в Яндекс и ищет.

Гороскоп: Сегодня все ваши цели осуществятся. Если конечно твои цели это лежать на диване и тупить в интернете.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошёл с ума от одной этой фразы.

Ходят слухи, что место, в котором находят Wi-Fi, со временем обрастает макдональдсом.

Классик сказал — нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал…

— Не-е-е-е-е-е-е-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
— Лера! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу очень замкнутое пространство! 

Социальная сеть для неудачников «ВЖопе».

Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

— Здравствуйте, у нас интернет пропал!
— Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла…
(долгое молчание)
— Сочувствую кобелю…А интернет-то починят?

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался компьютер.

Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с*ка интернет придумала!

Обращение ко всему интернет-сообществу: «Требуем прекратить обзывать Собчак лошадью!»
Подпись: лошади.

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда, Марь Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Отключили свет. Два часа провел без интернета.
Пообщался с женой. Оказывается, очень приятная женщина!

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

«Инстаграм» вообще никак не вредит мозгу. Разве что я стал держать палец на книжной странице, чтобы она не перелистнулась через 15 секунд.

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.