Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

— Алло, МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— В интернете.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

Вот она — смена приоритетов…
Что надо делать, чтобы стать известным:
1979 год: много трудиться, перевыполнять норму, победить в соцсоревновании, стать прекрасным ученым, писателем, инженером, принести с войны ордена и медали…
2021 год: выставить своего кота или свою жопу на Ютуб.

Социальная сеть для неудачников «ВЖопе».

— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было…
— Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция…скука смертная прям.

Правило «Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» еще никогда меня не подводило.

Это классика робототехники — легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.

— Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
— Интернет, отвали, мне надо выспаться.

Чтобы намекнуть гостям, что они засиделись, смените пароль от вай-фая.

Из интернет переписки в чате:
— Опиши себя?
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть…

День первый. Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. Власть, одумайся!

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг и идешь себе читать онлайн анекдоты.

Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу «Как обманывать людей в Интернете». Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла…

— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Отец сыну говорит:
— Где ты свою невесту нашел?
— В интернете с ней познакомился
— Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
— Пап, а ты как с мамой познакомился?
— Я нормально — в покер ее выиграл.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду…А нет, всё, заработал.

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету…

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом: — Вай—фай.

Интернет очень похож на древний Египет — люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Песня о свингер—клубе: «Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера»

Интернет высказал мне всё, что думает о моём моральном и материальном падении, показав рекламу: «Б/у «Лада» в кредит».

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Вас приветствует голосовой ассистент портала «Госуслуги». Пожалуйста, введите в анус штырь персональной идентификации россиянина.

— Почему Яндекс всегда так долго ищет?
— Он гуглит…

Ем черешню и не фотографирую ее в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

На этой неделе в связи с плановым ремонтом у нас во всем подъезде отключили электричество. Я, отложив ноутбук, сразу расписал план: разбираю хлам на балконе, делаю полную уборку квартиры, чиню в ванной кран. Но тут включили электричество…

Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?

В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

Когда что—то болит: 1. Посмотреть в интернете, от чего это может болеть. 2. Выбрать самый страшный диагноз. 3. Бояться, что скоро отдашь концы.

— Чем до появления интернета занимались блогеры?
— Писали на заборах.

– Зачем черногорец читает газеты на сквозняке?
– ?
– Чтобы ветер перелистывал ему страницы!

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

— А ты любишь деревья?
— Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Интернет — всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек — это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Самое смешное в интернете — это мой счёт в банке.

— Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с*ка интернет придумала!

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Кассир супермаркета попал в больницу. Он попытался дать сдачи Николаю Валуеву.